Автор Тема: Юмор и анекдоты о животных  (Прочитано 308 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн zoodb

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 761
  • Репутация: +4/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты о змеях.

Про змей, не брезгующих алкоголем

Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:
- Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?
Вторая:
- Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!
Первая:
- Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!

Про пациента, наступившего на змею

Пациент приходит к врачу на прием, и спрашивает у него:
- Доктор, помогите советом! Что нужно делать, если укусила змея?
- Сначала попытайтесь выяснить, какого хрена она вас укусила. Если вы на нее наступили, то обязательно извинитесь перед ней, желательно без мата…
- А это поможет, доктор?
- Не факт, но гарантирую, что умрете вы с чистой совестью!...

Про тещу, которая хуже змеи

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
- Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда...
- И что с того?
- Выиграла медаль.

Про змею-массажистку

Решил как-то заяц сделать себе эротический массаж, и пришел в соответствующее заведение. Неторопливо изучил прейскурант на предоставляемые услуги: слониха – $200, жирафиха - $180, вонючая самка оленя - $150, самка носорога - $130, и так далее. У зайца было всего 12 баксов в кармане, так что даже услугами прыщавого скунса стоимостью $15 он воспользоваться не смог, а массаж у змеи стоил всего $10. Заходит заяц в массажный кабинет к змее, командует:
- Шланга, в позу!
Змея при помощи мозга весом в несколько десятков граммов думает: "Клиент или еда?" Решила что еда, и проглотила ушастого. Внезапно передумала, и выплюнула его обратно. Заяц отряхивается:
- Но-но! Только без засосов!

Про ужасных змей Вьетнама

Военнослужащему из подразделения зеленых беретов много пришлось пережить во Вьетнаме, о чем он вел рассказ про свои приключения в одной из школ.
- Шел я однажды по тропе в джунглях и чуть не налетел на свисавшую с ветки дерева змею.
- Какой кошмар! - воскликнула одна из учениц.
- Но, подойдя ближе, я разглядел, что это засохшая ветка, а вовсе не змея. Но неприятный холодок от животного страха уже пробежал у меня по спине, и я был весь мокрый от холодного пота.
- Так чего же вы испугались обычной ветки? – спросила другая девочка.
- Да дело в том, что на этом ужасы того дня не закончились. Взяв с земли ветку, чтобы отбросить змею с дороги, а с ужасом понял, что у меня в руке извивается… обычная ядовитая змея.

Про змею, у которой не было ни хребта, ни яиц

Бежит заяц лесом и спотыкается об змею, ползущую через лесную тропинку. Заяц останавливается, садится на землю и скромно говорит:
- Извините, пожалуйста, что я вас не заметил, ведь я слепой с рождения, и родителей у меня нет, так что я даже толком не знаю, кто я такой.
Змея отвечает:
- Ты не представляешь, как мы с тобой похожи! Я тоже сирота, ничего не вижу, и не знаю, кто я. Но если хочешь, я могу осторожно тебя ощупать, и точно определить, кто ты.
Заяц соглашается, и змея осторожно и нежно ощупывает все его тело, потом говорит:
- Ты такой пушистый и мягкий, на голове у тебя растут длинные ушки, а над анальным отверстием – маленький пушистый хвостик. Мне кажется, ты обычный заяц.
Заяц отвечает:
- Да, спасибо тебе огромное, я давно сам это подозревал. Теперь давай я тебе помогу.
Он ощупывает рептилию с ног до головы, делает задумчивое лицо и неуверенно говорит:
- У тебя тело такое длинное и скользкое, у тебя нет ни рук, ни ног. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц, зато есть длинный язык. Мне сдается… ты руководитель среднего звена, или даже может быть кто-то из высшего менеджмента, да?

Про змею и ежа

- Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
- Два метра колючей проволоки!

Про русского матроса, и факира со змеей

К индийским берегам подходит корабль из России, команда и пассажиры высаживаются на берег. Один из матросов с попугаем на плече также спускается на берег, а навстречу, откуда ни возьмись, идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир первым обращается к матросу:
- Я слышал, русские матросы не пьянеют, сколько бы они не выпили, это правда?
- Наливай.
Матрос принимает внутрь сначала два стакана, потом третьим стаканом шлифует содержимое первых двух. Факир интересуется, сколько он может еще выпить. Отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, после чего морду тебе набьем и червяка твоего склюем!..

Про безрукую змею

Годами все нормально было в зоопарке, правда кормежка была не очень. Вот и решил как-то раз слон сбежать из этого казенного заведения, и попытать счастья на воле. В ограждении этого зоопарка была небольшая дыра, которую самоуверенный слон, конечно же, рассчитывал расширить при помощи своей богатырской силы. Только одного не учел, что забор был из чугунины, и погнуть его было невозможно. Вот и застрял слон в дырке. Дергается и орет, а мимо как раз змея проползала.
- Змея, Христом богом молю, подтолкни меня в зад руками!
- Да я бы с радостью подтолкнула, только вот рук у меня нет, - отвечает змея.
- Ну тогда дай ногой мне пинка, у меня зад толстый, синяка не должно быть.
- Да как назло и ног у меня нет, что же делать?...
- Да что же у тебя есть-то?
- А х.. его знает, - сказала змея и пожала плечами.

Про Илью-алкоголика и Змея

Как-то раз проснулся Илья с большого бодуна, подошел к зеркалу – смотрит, а там Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.

Про встречу Ильи со Змеем

Как-то раз встретились на узкой дороге Илья и Змей. Тропинка узкая, разойтись на ней с огромным Змеем не возможно. Пришлось биться Илье со Змеем. Взмахнул он мечом – одна голова чудовища покатилась в придорожную траву. Взмахнул еще раз – вторая змеиная голова отлетела в сторону и, ударившись в ствол рядом стоявшего могучего дуба, застряла в придорожных кустах.
Взмахнул и Змей своей могучей лапой. Острые когти легко срезали буйную голову русского богатыря. Катится та по тропинке и орет: "Два - один в мою пользу!"

Про трусливого Змея

Как-то раз подъехал Илья к пещере Змея.
- Вылезай, негодяй, биться будем!
- Не выйду.
- Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
- Ни за что не выйду.
- Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
- Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый – зато живой.

Про встречу Змея с Ильей в баре

Как-то раз зашел Змей-Горыныч в бар, смотрит, а на полу Илья валяется в луже рвоты в абсолютно скотском состоянии. Змей обращается к бармену, показывая на Илью: "Мне того же самого!"

Про Змея и петуха

Хотел как-то раз Змей обычного петуха с близкого расстояния рассмотреть, взял его в лапу, да силы не рассчитал, случайно придушил бесстрашную птицу. Говорит хозяевам:
- Не переживайте, я вам убыток компенсирую.
- По рукам. Приходите каждый день к четырем утра кукарекать.

Про новоселье Змея

Как-то раз получил Змей квартиру на последнем этаже современного 12-этажного дома. Встречает его через месяц Илья и спрашивает:
- Змей, ты чего так похудел сильно, почему такой вялый?
- Да приходится каждый день пешком на двенадцатый этаж подниматься.
- А на хрена тебе это нужно?
- Да понимаешь, в лифте написано: рассчитано на 6 человек. В падлу пятерых дожидаться…

Про поход в Карелию

Как-то раз пошли Змей и Илья в поход, устроились вечером на ночлег, поставили палатку. Среди ночи Змей внезапно просыпается, а над головой ясное небо, над горизонтом половинка луны, будит Илью:
- Что это значит?
- Да это же просто! Ясное небо – значит, будет хорошая погода, звезд не видно – так сейчас белые ночи. Мы же в Карелии…
- Мне кажется, все гораздо проще. Эти карелы сперли у нас палатку.



Про то, как Илья Змея подколол

Заключили Змей и Илья перемирие. Собрались как-то раз вместе, Илья ему говорит:
- Змей, а ты чего, с бабами близко совсем не общаешься?
Змей отвечает, с обидой в голосе:
- Ну ты и подонок! Нажрешься, и рубишь с плеча что попало, а потом еще и подкалываешь!



Оффлайн Ush

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 21
  • Репутация: +3/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Ответ #1 : 11 Февраль 2019, 17:04:47
Справочник начинающего контрабандиста.

Часть первая. Готовимся к поездке.

Обычные люди, планируя свой отпуск очень часто, для отдыха выбирают экзотические страны, предпочитая без дела валяться на ухоженных пляжах, бухать и иными способами нагружать внутренние органы. Им не известен тот факт, что здоровую почку, можно продать гораздо выгоднее, и соответственно использовать вырученные деньги на приобретение более крутой #МОРФЫ. Не понимают они и того, что вместо этого, можно ловить БЕСПЛАТНЫХ животных, которые в экзотических странах буквально валяются под ногами, растут на деревьях и сыпятся с неба за воротник. Какие же это бесплатные животные, спросите вы, ведь путевка стоит неимоверных денег?
Вот вам несколько советов. Ехать лучше вдвоем. Семейные путевки как правило выгоднее, плюс к этому в два чемодана поместится гораздо больше зверья. Единственное, на что стоит обратить внимание, это наличие в номере раздельных кроватей. Заселение в номер с двуспальной кроватью, слишком явно намекнет на ваши особенности. Я имею в виду увлечение террариумистикой конечно. Кроме всего прочего, сообща, гораздо проще сэкономить необходимую сумму для поездки. В летнее время можно ловить кормовые объекты в природе (мыши, голуби, рыжие тараканы). Два-три года разделяя Доширак на двоих, и заветная путевка, например в Тайланд, у вас в руках. (ВАЖНО: пойманные в природе КО скармливать питомцам нельзя, они могут содержать паразитов!!!)

Итак, собираясь в Тайланд, нужно соблюдать несколько не хитрых правил:
1) Выбирайте наиболее дешёвый тур. Отель в этом случае будет находится максимально близко к естественным ареалам экзотических животных (зачем вам море, если вы не любите черепах?), а его техническое состояние позволять животным беспрепятственно проникать прямо в номер. Ни одному обывателю не понять счастье от пробуждения в объятиях тиграша, например...
2) Запаситесь несколькими комплектами нижнего белья отечественного производства. Во-первых, для наших целей подойдут только максимальные размеры, а с этим в этой прекрасной стране проблемы. Во-вторых, продукция наших фабрик обладает необходимым запасом прочности даже для перевозки крупных боидов. Запасной комплект нужен на случай встречи с каутией.
3)В обязательном порядке приобретите солнцезащитные средства. Берите, самые дешёвые и большие по объему, и без сожаления выливайте в раковину. упаковка от них необходима для вазелина, который продается в стеклянной таре, а со стеклом в самолёт не пускают. Назначение вазелина в нашей поездке, думаю объяснять не надо.
4)Оба чемодана должны быть максимально допустимого авиаперевозчиком размера. Вместо личных вещей их стоит заполнить контейнерами, с проделанными отверстиями. Чемоданов должно быть минимум два, так больше шансов, что когда вас по прибытии на родину уложат лицом в пол, ваш спутник сможет под шумок улизнуть.
5) Возьмите с собой фотоаппарат или мобильный телефон с камерой. Ведь только так вы сможете не только селфится, но и показать врачам, что конкретно вас укусило. Фотографии так же послужат доказательством того, что вашего товарища и правда сожрал крокодил, а не вы его потеряли в джунглях.
6) Запланируйте отдых после поездки. Где-нибудь на Протве или Яченке.



 

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail: